Za tohle chci karmu alespoň 100

Karma mých článků klesá. Asi je se mnou málo srandy, nebo co. Měl bych s tím něco udělat. Takže jsem se rozhodl napsat článek „na karmu“, abych si vylepšil celkové skóre. Já bych chtěl být VIP blogerem, víte? Jako pan Olšer třeba. Ten prý za celý svůj život nenapsal jediné sprosté slovo, a proto si ho všichni vážíme. A taky vůbec nelže. Nikdy. I kdyby mu koleno vrtali. 

Půjdu na to systematicky. A že chci moc? Ne, nechci. Počítejte se mnou:

Koukám, že Petr Cvalín má za každou komoušskou a/nebo prosovětskou propagandu karmu okolo třiceti.

Dobrá, prokomoušká propaganda za třicet:

Za socialismu bylo dobře. Naše rodina sice neměla moc peněz, ale ani jich moc nepotřebovala, protože ono je stejně nebylo moc za co utratit. Pravda - neměli jsme třeba auto. Ale mohli jsme ho mít, kdybychom bydleli jako ostatní v paneláku. Teda auto - Škodovku sto pětku, tak maximálně. Na sto dvacítky byl hrozně dlouhý pořadník.
Naši se však rozhodli postavit pěkný rodinný dům, takže se celkem slušně zadlužili. V zásadě celý tatínkův plat odcházel na splátky, a žili jsme z maminčina. Ta měla nejdřív 1400 čistého, později asi 2000 tisíce. A z toho se fakt dalo vyžít. Tak moc to bylo za toho socialismu skvělé.

I když jsme neměli spoustu dalších věcí. Třeba televizor. Nebo magneťák. Tedy magnetofon. Kotoučový. To bylo, pro později narozené, takové zařízení na nahrávání a přehrávání hudby. Z magnetofonu se později vyvinul kazetový magnetofon. Ten jsme měli. To jel táta na služební cestu do Polska. A my, děti, jsem již měly zjištěno, že v Polsku se dá takový kazetový magnetofon koupit. V Československu byl tehdy k mání pouze v prodejnách Tuzex, kde na to člověk potřeboval tuzexové poukázky neboli bony. Bony se daly koupit pouze na černém trhu od lidí, co se jim říkalo veksláci. Nejznámějším bývalým vekslákem je patrně Radovan Krejčíř.

Tak jsme tatínka postavily před hotovou věc, že nám ten kazeťák musí přivézt. Náš tatínek byl moc hodný. Celý týden v tom Polsku jedl poctivě jenom to, co mu maminka nabalila s sebou, aby nám ten kazeťák mohl koupit za takzvané diety - tedy peníze, které na tu služební cestu dostal od svého zaměstnavatele na jídlo. Takže tatínek přivezl černý přenosný monofonní kazetový magnetofon Unitra, který byl poměrně zdařilou kopií německého Grundigu. A hrál pěkně. Na to, že to byl jen monosystém o výkonu asi 1 Watt.

No sláva v rodině to byla nevídaná. Konečně jsem si mohl od kamarádů nahrávat alba prohnilých imperialistických kapel jako Deep Purple, Pink Floyd, Uriah Heep, ACbleskDC a dalších. To čistě jen ze studijních důvodů, abych věděl, jak je ten imperialismus prohnilý a mohl si na něj dávat lepší pozor.

Islamofobní agitka za 40 - míň neberu. To jsem si zase zjistil, že kdokoliv napíše něco proti islámu, dostane okamžitě alespoň čtyřicítku. A je úplně jedno, zda jsou informace v daném článku pravdivé, či nikoliv.

Islám je opravdu hnusné náboženství. Ono je ve své podstatě každé náboženství hnusné, protože lidi uvádí v omyl, ale islám je ze všech náboženství nejhnusnější. Začalo to už hodně dávno, u toho Mohameda, který byl blázen. To je dokázané. Spory se vedou pouze o to, kterou duševní poruchou trpěl. Zda to byla schizofrenie, nějaká obsedantně kompulzivní porucha či něco jiného. Mohamed to ale nejdřív myslel dobře. Bůh mu totiž řek,  že má za úkol sjednotit veškerá světová náboženství. Tak se do toho dal. Nejdřív šel za židy. Ale židé ho poslali k šípku. Tak šel za křesťanama. Ale ti ho také poslali do zadele. A tož se milý Mohamed naštval a vyhlásil takzvaný džihád. A od té doby dělají muslimové ve světě děsnou paseku. Jednu dobu to s nimi vypadalo ještě jakž takž nadějně - to četli Aristotela a psali hezké básničky o lásce a tak, ale přibližně ve 13. století převládl názor, že všechno, co člověk potřebuje vědět, je v Koránu. Cokoliv dalšího buď jen opakuje to, co je v Koránu, a tudíž je to zbytečné, nebo je to s Koránem v rozporu, a tím pádem je to škodlivé. A bylo po ptákách.

Vidíte - tato pasáž věnovaná Koránu není ani ironická, ta si těch čtyřicet bodíků zaslouží.

A ještě potřebuji 30. No tak si zanadáváme na EU. To je vždycky dobře honorované.

A na EU si zanadávat můžu. Ti mě fakt štvou děsně moc. Třeba s těma žárovkama. To je vrchol. Ať mi nikdo neříká, že baňka s velmi jednoduchou konstrukcí a výrobou zatěžuje životní prostředí víc než poměrně složité zařízení, jakým je zářivka. I když víc žere. Ale nedávno jsem zjistil, že se žárovky už dají zase koupit. Alespoň v Tescu je mají. Mají nálepku „Eco“ a místo vakua je v nich nějaký halogenový plyn. Jinak vypadají úplně stejně. Jsou trošku dražší, ale co za tu dobu nepodražilo, že. Ale stejně jsem si koupil zářivky. Měli je v akci. I když původně jsem chtěl LEDky, bo prý dýl vydrží a žerou úplně nejmíň, ale ty v akci neměli.

Teploměrama mě fakt nakrkli děsně. A to já ještě, když jsem se o tom dočetl, že ty rtuťáky budou zakázané, jsem nakoupil asi deset do zásoby. Ale už je nemám. To děti nějak rozbily všechno. Teď je to tady na Oboře ve Valmezu všechno zamořené rtutí. Vůbec sem raději ani nikdy nejezděte, nebo vám ta rtuť vyžere mozek. Navíc hned vedle stojí Babišova Deza, a to je taky pěkný sajrajt.

Takže teď nemám vůbec žádný teploměr. Budu kupovat digitální, ale protože vím, že ty levnější mají místo tepelného čidla generátor náhodných čísel, tak šetřím a k večeři jím jenom topinky s česnekem, abych si mohl koupit nějaké pořádně „dělo“. Nejlíp takové, které mi rovnou řekne, i co jsem měl včera k obědu.

Tak vidíte. Stovka jen to fikne. A jestli mi ji nenaklikáte, tak s vámi normálně nebudu kamarádit.

Klidně bych ještě něco přidal, ale nevím, co.  Co třeba písničku?

Text jsem pro vás přeložil (vyskytují se v něm dvě sprostá slova, z toho jedno opakovaně, tak snad mi to teď celé nesmažou - takovou práci mi to dalo):

Nazdar milý Vláďo, zdravíme tě z vojny
Díky za tu fušku:  i gatě, patrony
Pro nás jsi car jak kráva, co není mu rovno
pro vojáky ukrajinské jsi hovno!
pro vojáky ukrajinské jsi hovno!

Na rozkazy tvoje blbé my budeme srát
My bratrské národy, umíme život brát!
Jeli jsme, kam nám řekli, zvládneme všechno
pro vojáky ukrajinské jsi hovno!
pro vojáky ukrajinské jsi hovno!

Dokud jsi u moci, jak trubka tu sedím
A pro tvé oči krásné - dobudeme Krym!
Dali jsme tu řeč, a teď víme jedno
pro vojáky ukrajinské jsi hovno!
pro vojáky ukrajinské jsi hovno!

Pod slavný ruský prapor hodně jich nahnal strach
Ti zrádci a zbabělci jsou nyní v tvých řadách!
Všichni náckové ruští, už zdraví nás tu, no
pro vojáky ukrajinské jsi hovno!
pro vojáky ukrajinské jsi hovno !

Nevítaj nás tu chlebem, a posílají do…
My jsme pro ně fašisti, a jejich země to!!!
I malé děti školní už mají tu jasno:
pro vojáky ukrajinské jsi hovno!
pro vojáky ukrajinské jsi hovno !

Tvou slávu i tvůj luxus, mi ubráníme ti
I kdybychom se v rakvích měli dom vrátiti
Že ti matky budou spílat, tobě je jedno
pro vojáky ukrajinské jsi hovno!
pro vojáky ukrajinské jsi hovno !

My vojáci z Ruska, víme co je „čest“
přestože žádné štěstí nám nebude tu kvést
Obětmi propagandy, stali jsme se, no
pro vojáky ukrajinské jsi hovno!
pro vojáky ukrajinské jsi hovno !

A kdo mi nedá karmu, je smrdutý kojot. I když možná by byly lepší  Vafky.